抒情散文我独自活着(推荐五篇)

在日常的学习、工作和生活中，散文是大家常接触的一种文体。散文通常运用记叙、说明、抒情、议论和描写等多种表达方式。很多人或许觉得散文写作难度较大。以下是小编整理的一篇抒情散文《我独自活着》，供大家参考，希望对您有所帮助。

抒情散文我独自活着 篇1

　　三个多月前，逛街时，我遇到了多年不见的一个小学同学。见面之后，原本不愿接触熟人的我，异乎寻常的感到了兴奋。十一二岁时的记忆纷纷涌来，仿佛阔别多年的老朋友。熟悉又模糊，美好又酸涩。回忆让我止不住的颤抖，抓不住，而又奋力地去抓。

　　相谈间，我们互留了联系方式。“哦，对了，那H君你还记得吧，这几年中他可没少打听你的消息，哎，可真痴情哦！我这有他的联系方式，不然，你和他联系联系？”

　　H君，我还是有印象的。他曾和我做过六年的小学同学和一年的初中同学。这么一说，我还是记得比较深的。H君一直给我的感觉是那种憨憨傻傻，性格粗糙，我不是很喜欢的那种人。所以来往不多，关系淡淡的，很平常。但初二，竟突然传出我和他的绯闻，整个年级都沸沸扬扬。更可笑的是，有一次放学路上，有一个外班不认识的女生跑来问我认不认识某某，而我就是某某。问我认不认识我，真让我哭笑不得，我知道她是故意的。当时我很生气，但对于那些，我选择了无视。之后我发现就是H君自己故意散播的。

　　他开始频繁地给我写信，送我东西。而我都退回了，什么也没说。我想以我的无视解决掉这些让我烦不胜烦的事情。但他，每一次出现在我面前，都让我对他的厌烦又加深一层。如果说之前对于他我是不喜欢，那么现在就是极讨厌！初三意外的分班，我们变成了同班同学，甚至是前后桌。我的厌烦至此达到了顶点。我厌恶他和我搭话，厌恶他看我的眼神，甚至恶心，我不愿意在和他有一丝牵连。

　　初中毕业之后，我离开了，去了另一个地方上高中，并和所有的'同学断了联系。直到三个多月前，得知他还在打听我，就通过那位同学联系上了。这次的联系，是时隔四年。四年，以前的种种感觉淡了很多，或是完全不在意了。所以再联系，没有了厌恶，多了丝感动。四年，淡忘一个人我想是足够了，可还记得，多少是该有些不一样吧。也许，不讨厌；也许，可以做朋友；也许，没有人会像他一样了吧。很多个也许之后，我和他从常聊，到偶尔打一个电话，再到每天晚上煲电话粥。渐渐，我发现，我期待那个电话打来，甚至有些许依赖他了。这让我开始害怕，我开始讨厌我自己，我逼迫自己渐渐疏远他，必要时候断绝联系。因为我很清楚，我和他不是一类人，他不是我喜欢的类型，我只不过是迷恋上了倾诉和被陪伴的感觉，而无论对方是谁。但是，我和他的聊天，越聊越暧昧，这让我很惶恐。我甚至恶心打电话时的我自己。我觉得我变得越开越让自己讨厌，越来越不是我希望的样子了。如果在和他聊下去，我会偏离自己的轨道。所以，直到有一天，我忍无可忍，删了他所有的联系方式。我拒绝自己变成我不希望的样子。

　　也许，对他来说，我很无情。但我不愧疚。或许当初我感觉是错误的。也许，四年中，对于我，他不过是随口一提。哪有什么感动，不过是我想多了，他根本没有我想的那么喜欢我，我自以为是什么。

　　至今，断掉联系一个多月了，中间打过的电话我没再接过，直到拉到黑名单；发过的短信，我也统统删了。我知道，我不会再联系他。只是，后悔当初为什么要联系？

抒情散文我独自活着 篇2

　　当我漫步在府南河边，手抚漂亮的石栏，凭栏远眺，让思绪飘飞，就会想起故乡的小河来……故乡的小河，它没有漂亮的石栏，也没有府南河的宽阔、气魄，也没有人维护，但是它的水，却那样天然、清澈。它没有名字，却深深地印在我的脑海里，留在我的童年记忆里。它是那样亲切，令人难忘，让人魂牵梦绕。

　　我思念故乡的小河，“那弯弯的河水、静静的山冈，使我向往、使我难忘……”。那优美的旋律时常萦绕在耳畔!不知道现在故乡的小河，还那样清澈吗?它是否已长满了青苔;小雨点那晶莹的泪花也许正打在它的水面上，那泛起的朵朵浪花，是我的思念，在我心中荡起了层层涟漪。

　　故乡那幽幽长长的小河，那潺潺流水，它由北向南奔流而下，川流不息……从我家的门前经过，哼着优美的旋律，唱着动听的歌谣。小河两岸，一座座瓦房，背靠着小山，住着我的父老乡亲。是我们祖祖辈辈繁衍生息的地方。

　　故乡的小河旁，长满了各种各样的树木。春天，河边一排排的树木发了芽，象一条条美丽的绿色纱巾，围绕在小河的脖子上。燕子各种小鸟的身影在上面来回地穿梭，叽叽喳喳地叫个不停。山上盛开着美丽的映山红，还有田野里金灿灿的油菜花，把小河映衬得格外美丽。故乡的小河，我常常在小河边挑水、洗衣;夏天去那里洗澡，光脚踩在石板上面玩耍，或者是踩着水玩都感觉特别有趣。有时小伙伴们在河里抓螃蟹、捉鱼，在河边玩着各种游戏;有时在河边捉蝴蝶、采野花……有时去河边打水仗，用小石子在河上打水漂。辛勤劳作的人们，累了就在河边树下休息、乘凉。

　　故乡的小河，水清澈见底，没有任何的污染;有牛儿在河边吃草、吸水，小狗在河边解渴，鸭子在河里游泳。有人们在河边洗菜，在石板上洗衣服。有用刷子反复刷洗，揉搓拍打衣服发出的阵阵声响;有人们的欢声笑语。听水流缓缓流过，心中升起无限对生活美好的向往。河边水井的水，甘甜、清澈，可以直接饮用，胜过城市的矿泉水;夏天渴了舀上一瓢，咕咚咕咚饮下，就是庄稼人的解渴方式。是过路人歇息和饮水的地方。

　　故乡的小河，浇灌着农田，滋润着那片土地，养育着一方百姓。故乡的小河，一年四季，奔流不息;是我们上学经过的`河桥，曾留下了多少难忘的足印和美好的回忆。狂风暴雨时，水漫过石桥，也曾阻挡过我们的脚步，但大多数时候，小河的水都比较平静。现在，也许没有多少人再在河边洗衣，也没有多少人挑水。没有多少孩子嬉戏。小河显得格外冷清，也许小河在深情地等待远方游子的归来，也许它只是悄无声息地流过四季，走过春夏秋冬去完成它的使命。

　　如今故乡的小河，小路，炊烟，都成了美好的回忆。好想还到河边去玩玩，去开心地笑，去寻找童年的记忆，去寻找那踩过的鹅卵石，那遗失的钢笔，也许它是永远找不回的，就如同逝去的时光，青春永远也找不回来。小河的流水，昼夜不停地流淌，大海就是它的最终归宿。听潺潺流水，泉水叮咚;鸟儿的歌声，清脆、悦耳。夏天，此起彼伏的蝉鸣，蛙声阵阵，都在记忆里，渐行渐远……狗儿的吼叫，公鸡的啼鸣;现在的山村也少了这些了，山村更寂静了，人们都进城了，过上了不一样的生活，可是那故乡的小河却是难忘的，故乡的一切都让人回味。那包谷稀饭和红苕的清香，那升腾的袅袅炊烟，在我记忆里时常浮现，胜过城市的美景。象一幅优美的山水画在我脑海呈现。

　　哼着故乡的歌谣，怀念我的祖辈，养育我的那片土地，还有家乡的小河。每当学校放假了，我们赶着牛儿在河里洗澡、饮水。我们一边放牛，一边爬到树上玩。有时我们还要到山上砍柴、割草，帮父母分担家务。我们的童年也许并不浪漫，但是我们有我们的快乐!有身边的小河守护着我们。小时候，妈妈最怕我们去河边洗澡，大人最担心的就是谁家的孩子找不到了，一定会去河边呼喊，但是总有孩子去河边戏水、游泳，也会有意外发生。小河就是孩子们童年的乐趣，我们在河边石头上玩泥巴，把它做成各种动物当玩具。

　　离开了故乡的小河，却离不开我对你的思念，我走得再远，也走不出对你的思念、眷恋，你也走不出我的梦。难忘家乡布谷鸟的憨唱，丰收的喜悦，辛勤的汗水，难忘淳朴的乡亲，难忘走过的弯弯小路，难忘故乡的小河……月儿再高也高不过天，夜晚，月儿挂树梢，影在水中照，月儿照在小河中的倒影无限美，真想学猴子去那水中捞月。故乡的小河，载着我的梦，我常常仰望满天的白云，繁星，为什么天上也有一条美丽的银河，它让人产生无限遐思，好想有一双翅膀去飞翔。故乡的小河，河水跳着欢快的舞蹈，唱着优美动听的歌曲，一路奔涌向前，缓缓流过。天空在小河里映下了一幅幅优美的画，还有孩子们可爱的笑脸。

抒情散文我独自活着 篇3

　　离开故乡以许些年了，虽常年在异乡漂泊，但内心深处依然埋藏着故乡那份难忘的味道。

　　这是异乡的一个小镇，我家房子租住在一栋五层楼的顶楼上。虽然站在楼顶，可以远眺异乡此起彼伏的山峦。但楼顶的冬天很冷，夏天又太热。去年深冬，朋友来我家玩。异乡冬天凛冽的寒风不停撕裂着空气，哗哗的拉锯着破旧的窗户，冻得朋友直跺脚。朋友是个热心肠的人，劝我离开这个地方，他给我们找个更舒适的环境。但我还是谢绝了他的好意。朋友不解，我用手指了指阳台角落那堆泥土对他说，因为这里藏有故乡的味道。朋友更是一脸迷惑，我又对他说，到明年春天，你就知道了。

　　是的，在离隔故乡二千多公里地方的一个小阳台的角落里，还有一株只有在故乡才能目睹的植被——藿香，正守候在异乡的土壤里。它的根已经扎住在了这片浅薄冰冷的泥土中，静静的等待着春的来临。并陪伴我们度过异乡寒冷冗长的冬季，这岂不是故乡熟悉的影子，故乡那温馨的味道吗?

　　起初，我和妻刚来看房子时，眼见这简陋的房子，有点犹豫。正欲离开，但我猛然发现，在阳台的一角落堆放着一小堆泥土。房东见我惊奇的目光，连忙挂着笑容给我解释，这泥土是以前的房客从楼下一点点搬弄上来的，如果你不喜欢，改天我请人弄走就是。我和妻都忙摆了摆手齐声说，不必了，这房子我们租了。也许，你会认为，在阳台上放置一堆泥土很不雅观，不协调。但我和妻对泥土是有很深的感情的，泥土虽朴实，但它是大自然的子宫，它能孕育生命，并且让生命成长繁衍。你说，有什么比随处可见，朴实无华的泥土更伟大，更亲切，更惹人爱呢?不知不觉，冬去春来，我们在这间小阁楼上，一住便是三年。

　　房子虽简陋，但它能洗去一天的疲惫，特别是眼前这堆泥土，更有了家的味道。于是，我和妻利用空余的时间，把泥土上的垃圾清理掉，再把泥土掏松碾细。经过一番努力，这片泥土便焕然一新了。一场春雨过后，泥土固有清新的气息便随之散发出来!那时，我和妻决定，应该不让它荒着，但该种点什么呢?思索了一段时间，也没有答案。终于在有一天，妻不知从何处带回一小株病恹恹的幼苗，像握着她心爱的宝贝般高兴的在我眼前晃动。我惊喜的接过，放在鼻尖闻了闻，立刻芳香扑鼻，这是多么熟悉的芳香味!也是梦中期盼的那种味道，它便是故乡的藿香。妻急不可待的用手在土壤里掘了个窝，并细心的把藿香苗插在了泥土里，然后用土壤压紧根须。我看着趴在土壤里细小的幼苗，担心它会死去，但没隔几日，两片嫩黄的叶子却奇迹般的舒展开来，颜色也逐渐变得更加碧绿了。

　　这就是在故乡随处可见的藿香，很平凡，但却有着出奇的芳香植物!家家门前都会有一两株。它是我们那里做鱼时必用的佐料。也许是藿香和鱼绝妙的配搭的缘故吧，我们也把它叫做大鱼香。故乡的小河鱼类繁多，只要你有心垂钓，必会有收获。把活泼乱跳的鱼带回家，再从泡菜坛里抓点母亲泡制的酸菜和辣椒，在柴火的烹制下，那份最爱的酸菜鱼便做好了。但别忘了!还要去门前掐几片藿香呢。把青幽幽的藿香切碎散在上面，即刻，鱼的鲜香和藿香的芳香便搅在了一起，那份独特的鲜芳味便从屋子里溢出，连空气仿佛也被染香了，深深吸一口，香的是不是有点过分了，简直沁人心脾啊!不仅仅是吃鱼，吃豆花时也会用到藿香。我们那里的豆花之所以闻名，除了是用卤水点制的外，更重要的还是蘸水上面的藿香味。豆花本身的绵嫩，加上蘸水的'麻辣，藿香独特的芳香，那种味道总会激起舌尖的贪欲。这就是故乡那份难忘的藿香味道!无论我们走多远，这味道一直珍藏在心里，伴随着我们的步伐。在异乡孤寂，疲倦，失意的岁月里，猛然有一天，这味道突然窜上心头，又会从新点燃我们的希望，激励着我们在颠簸的路上继续前行。

　　藿香不仅是菜肴的最佳佐料，它还是一味中药，它有祛暑解表之功效。在故乡闷热的酷暑季节中，每当有人中暑时，就会用到藿香。藿香名字的来历还有一个故事，在很久以前，深山里住着相依为命的兄妹，妹妹叫霍香。哥哥娶亲不久便从军了，留下姑嫂二人在家，她们相互体贴。那年夏天，酷暑难当，嫂嫂因劳累中暑病倒。霍香对嫂嫂说：“在我们后山有一种专治中暑带芳香味的药草，我去给你采来，让嫂嫂快些好起来。”霍香年幼，嫂嫂不肯，但霍香还是执意的去后山了，草药是采来了，但不幸霍香却被毒蛇咬了，嫂嫂很心疼，要用嘴把藿香伤口的毒液吸允出来，藿香怕嫂嫂也中毒，阻止了。嫂嫂只好哭着去请来郎中，但也没能挽回霍香年轻美丽的生命。嫂嫂悲痛万分，在乡亲的帮助下安葬了霍香。嫂嫂吃了小姑采集的草药后病好了，为了牢记小姑之情，就把那种有芳香味的草药取名“霍香”。后来，人们又在霍字上面加了草字头，就是我们今天所说的藿香。

　　藿香对土质的优劣没有要求。即使是最贫瘠的土壤，它也不会让你失望，并会在上面旺盛的生长。异乡阳台角落那堆薄脊的泥土正适合栽种藿香，藿香适应力很强，它不挑剔，不娇柔，不依赖，更不需你对它施肥和呵护，只要你给它一寸土壤，它就会在那里扎根，在上面长出碧绿的叶子，散发出诱人的芳香!直到秋天它才枯萎，它静静的在冬天的土壤里蓄积生命的力量!

　　每当春天来临，埋在土壤里的藿香根也像其他平凡的小草一样，当闻到春天的气息时，它就赖不住了，慢慢拨开土层，悄悄的从土壤里钻了出来。一夜之间，推开门一看，昨天还是光秃秃的土壤里，却意外多了两片嫩绿的小叶儿，来得是那么的突然，像佳音般给人以惊喜，还挂着朝霞晶莹的露珠儿，迎着柔柔细细的春风羞涩的摇曳着，更像此时依恋在花蕊中那只蝴蝶般颤动的翅膀。春天的气息越来越浓了，心儿也轻了。不知不觉，藿香也更高了，叶子更丰腴更绿了，这种绿，是月光下大海流动的绿。

　　上次朋友来玩，妻准备了她拿手的酸菜鱼。鱼烹制好后，我急不可待的去阳台上掐了几片藿香切碎放在上面。菜端上桌，朋友像是发觉了什么，推了推鼻梁上的眼镜，嗅了嗅陶醉的说：“好芳香的味道!这就是你去年说的故乡的味道吧!”我点了点头。我把酒斟满，酒也是故乡那种廉价的高粱酒，便和朋友痛饮闲聊起来。都各自谈论着自己家乡的事，都在为家乡而自豪!但自豪的眼里却不知何时湿润了，我知道这是思念!

　　我嘴里吃着家乡那份独特的藿香味，仿佛离故乡更近了，不是在二千多公里之外，而是近在咫尺，在心里!

抒情散文我独自活着 篇4

　　曾听人讲洋话，说西洋人喝茶，把茶叶加水煮沸，滤去茶汁，单吃茶叶，吃了咂舌道：“好是好，可惜苦些。”新近看到一本美国人做的茶考，原来这是事实。茶叶初到英国，英国人不知怎么吃法，的确吃茶叶渣子，还拌些黄油和盐，敷在面包上同吃。什么妙味，简直不敢尝试。以后他们把茶当药，治伤风，清肠胃。

　　不久，喝茶之风大行，一六六○年的茶叶广告上说：“这刺激品，能驱疲倦，除恶梦，使肢体轻健，精神饱满。尤能克制睡眠，好学者可以彻夜攻读不倦。身体肥胖或食肉过多者，饮茶尤宜。”莱登大学的庞德戈博士(DrCorneliusBontekoe)应东印度公司之请，替茶大做广告，说茶“暖胃，清神，健脑，助长学问，尤能征服人类大敌——睡魔”。他们的怕睡，正和现代人的怕失眠差不多。怎么从前的睡魔，爱缠住人不放;现代的睡魔，学会了摆架子，请他也不肯光临。传说，茶原是达摩祖师发愿面壁参禅，九年不睡，天把茶赏赐他帮他偿愿的。胡峤《饮茶诗》：“沾牙旧姓余曾氏，破睡当封不夜侯。”汤况《森伯颂》：“方饮而森然严乎齿牙，既久而四肢森然。”可证中外古人对于茶的功效，所见略同。只是茶味的“余甘”，不是喝牛奶红茶者所能领略的。浓茶搀上牛奶和糖，香冽不减，而解除了茶的.苦涩，成为液体的食料，不但解渴，还能疗饥。

　　不知古人茶中加上姜盐，究竟什么风味，卢同一气喝上七碗的茶，想来是叶少水多，冲淡了的。诗人柯立治的儿子，也是一位诗人，他喝茶论壶不论杯。约翰生博士也是有名的大茶量。不过他们喝的都是甘腴的茶汤。若是苦涩的浓茶，就不宜大口喝，最配细细品。照《红楼梦》中妙玉的论喝茶，一杯为品，二杯即是解渴的蠢物。那末喝茶不为解渴，只在辨味。细味那苦涩中一点回甘。记不起哪一位英国作家说过，“文艺女神带着酒味”，“茶只能产生散文”。

　　而咱们中国诗，酒味茶香，兼而有之，“诗清只为饮茶多。”也许这点苦涩，正是茶中诗味。法国人不爱喝茶。巴尔扎克喝茶，一定要加白兰地。《清异录》载符昭远不喜茶，说“此物面目严冷，了无和美之态，可谓冷面草。”茶中加酒，使有“和美之态”吧?美国人不讲究喝茶，北美独立战争的导火线，不是为了茶叶税么?因为要抵制英国人专利的茶叶进口。美国人把几种树叶，炮制成茶叶的代用品。至今他们茶室里，顾客们吃冰淇淋喝咖啡和别的混合饮料，内行人不要茶;要来的茶，也只是英国人所谓“迷昏了头的水”而已。

　　好些美国留学生讲卫生不喝茶，只喝白开水，说是茶有毒素。代用品茶叶中该没有茶毒。不过对于这种茶，很可以毫无留恋的戒绝。伏尔泰的医生曾劝他戒咖啡，因为“咖啡含有毒素，只是那毒性发作得很慢。”伏尔泰笑说：“对啊，所以我喝了七十年，还没毒死。”唐宣宗时，东都进一僧，年百三十岁，宣宗问服何药，对曰，“臣少也贱，素不知药，惟嗜茶”。因赐名茶五十斤。看来茶的毒素，比咖啡的毒素发作得更要慢些。爱喝茶的，不妨多多喝吧。

抒情散文我独自活着 篇5

　　记得以前曾经看过的佛经格言辑录里写过“这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。”——题记

　　有人会把世间的苦当做是一种考验，坦然咽下，默默无声地承受着。我有个朋友在医院的重症监护室里做护工，他曾经告诉我了一件事。在他们监护室里有一个二十八岁的年轻人，因为和自己的老婆吵架了，一气之下就跳了楼，朋友并没有告诉我是从几层楼上跳下的，只是说他从此就成了植物人。自从我朋友在那里上班开始，他已经在里面住了三四年了。朋友告诉我这个年轻人的母亲每天都会来给他送饭，所谓的饭也不过是一种糊糊，从胃导管里顺下去。他母亲在我朋友的口中是个老实本分的农家村妇，约有四五十岁，穿着朴素，一双千层底的布鞋我朋友见她缝缝补补了好几层。朋友所在的医院在市区中心，而这位母亲显而易见是乡下的，朋友给我讲到这里突然问我“你知道我们医院离乡下有多远吗？”我愣了愣，随口道“有十几里路？”朋友微微摇了摇头，沉声道“从医院到郊区十多里路，从郊区到乡下五十多里路。”我没有说话，朋友立刻又问我一声“你知道她怎么来的吗？”我摇了摇头，我不敢说步行，因为我会害怕心酸，也怕朋友会说出那两个字。朋友看着我，慢慢道“步行，她每天都步行五十多里路到郊区，再乘公交车到医院，这四年多从来没有间断过。”我怔住了，也惊呆了，这是什么样的'力量呀？能让一位母亲执着地坚持这么久。朋友说这位母亲到了监护室门口，总会先递上饭盒，急急慌慌地问一句“他饿坏了吧？”或许她根本不知道自己的儿子没有感觉，更不会觉得饿。朋友总是不敢跟她交谈，怕自己说的某句话增添了她的牵挂。朋友告诉我，她的儿媳在她儿子出事的第二天就去了娘家，过了不久便改嫁了。而朋友也从未见到过这位母亲的老伴儿。朋友还告诉我，曾经不止一个护工劝过这位母亲，他的病注定是不能好了，注定是永远这样毫无知觉地当个植物人了，你又何必坚持地救他呢？在重症监护室里每天的花费都在两千以上，不如放弃了吧，你这么大年纪也该少点负担了。这位母亲总是苦叹地重复着几句话“不，不行，只要他有口气不断，我就救，再难也总会过去的，我能活几年，就让他也活几年，他是我的儿子呀，我能眼看着让他断气不管？”而后便是一串热泪和步履蹒跚的背影，迎接她的是明天那五十多里路。不知道她是怎样过日子，或许是清晨出发，下午到，或许是傍晚回家，夜半到。

　　听了这些，我想了很多。有时我会抱怨工作的繁琐和不顺，生活的愁苦和变故，但和这位母亲比起来又算得了什么呢？

　　我们总觉得搞一些小浪漫，小温馨，去感动所追求的那个人，是多么的伟大。殊不知，真正的感动并非朝夕所做的，而是始终如一的执着。我们自牙牙学语到蹒跚学步，接着便是学文成人，进而成家立业，总是有那么一个人痴痴地守候着，我们高兴了，她便高兴，我们难受了，她便惊慌失措，不知道怎样安慰。即便我们成人了，成家了，她也总是坚持着自己的担忧和守候，一如既往地拿我们当孩童。我们在外面看着红尘里的繁华，有时会盲了心，为了短暂的恋爱而痛哭流涕，为了所谓的追求而不计后果，我们迎合着社会的需求而变化，迎合着恋人的距离而走远，殊不知守候我们的那个人却一直未变呐。一直拿我们当做她自己的整个世界，喜着我们的喜，悲着我们的悲，默默地，不惊不扰地看护了我们一辈子。我们或许会因为工作的不顺，生活的不如意，而在她面前发泄牢骚，过些时候我们可能会后悔，可是她却在当时就自责难受，没有给你好好的日子，不能替你分忧解愁。

　　我们有喜怒哀乐，会在母亲面前抱怨，可是她也有喜怒哀乐呀，她却从未言说过。还记得那是三姨娘去世后的第二天，母亲正在洗衣服，突然就停了下来，眼泪掉落在了水里，没有声音地哭着，我看到了，立刻问道怎么了，永远也忘不了母亲那眼神，悲痛且无奈，更多的是露着一丝无助的孤单，抽泣着道“你三姨这一死，我再也没有姊妹了，以后再也没人看我了。”我霎时怔住了，眼泪刷地一下流了出来，我一直觉得三姨娘的离世让我很难受，却未料最难受的却是母亲，他们自小长大数十年的姐妹，怎么能不伤痛？这份伤痛一直持续了两年。母亲有腿疼的旧疾，三姨娘离世后过了两年，母亲腿疼的实在熬不住了，便进医院做了换骨手术，躺在病床上的母亲看着很憔悴，白发也越发浓密了，眉头的沟壑更深了，说起来我便惭愧，我也是那时才给母亲第一次洗了脚，第一次洗了头，这些我以前从来没有做过。因为换骨的专家是外地请来的，所以日程上没有安排开，故母亲要在医院里等上数天，不停地做着手术前的输液。如此母亲便不安地躺在病床上，不住地低声说要回家，地里的庄稼要荒了，我跟姐姐不停地劝慰才罢休。我在医院的第二天，那时是中午，姐姐下去打饭了，我跟母亲在聊天，母亲突然说起三姨娘，说他那时便是这个医院里，那时他住的病房在三楼，母亲在老家听说他病了，住院了，就来医院里看他，时隔两年多，母亲回忆起来还是不住地哭，母亲说她刚进病房时，看到三姨娘躺在病床上，已经不像原来的姨娘了，母亲差点认不出他，还是姨娘先开口的，姨娘说他想母亲了还说他们姊妹三个，大姐走了，就剩下母亲他们两个，母亲又腿疼出不得门，他自己又哮喘不能行动，一年见一次面，想得厉害，如果母亲再不来看他，只怕以后就见不着了。母亲对我说到这里时，已经是泣不成声了。我也眼泪覆面，暗暗地责备自己，一直疏于对母亲的关心，没有了解母亲心内的世界。有人说爱情就是搭一座桥，走进对方的心里瞧一瞧，亲情只怕要搭两座桥了。

　　人这一生，一路走来都在向前看，向前追求，却忘了回首望望，那亘古未变的守候。

　　人的一生如果只守护一个人的话，他们肯定选择我们。我们那？人的一生如果注定要负一个人的话，我们负了谁，也别负了她。即便负了世界，也要对得起她。

　　人生啊，你太匆匆，我还没有长大，我还没有好好待她，母亲便已到老年啦。人生啊，你对不起我可以，可千万要对得起她呀。